就是從那時候開始，我決定要為自己的目標努力，不為任何人的肯定或否定去生活。每次經歷一些事，我就注意著自己緩慢的蛻變，發現著自己隱藏的情緒與願望。
在通識課上和學生分享成長經驗，我問他們，在成長過程中，什麼是令他們感到困惑的事？好幾位學生都說，家族中的爭鬥是令他們最感到困惑與痛苦的。前一刻還聚在一起吃年夜飯的一大家子人，叔伯嬸妗，兄弟姐妹，和樂融融。圍著祖父祖母打牌嬉笑，拍著小孩子的頭稱讚愛惜，卻只因為一幢祖產、一間工廠、一座山坡地，叔伯與父親翻臉成仇，登門怒罵，彷彿有著不共戴天的仇恨，定要趕盡殺絕。
我的學生悲傷的問：「他們沒有看見阿公阿媽有多傷心嗎？他們為什麼一定要這樣？」這些長輩沉迷在可以計數的金錢裡，沒有發現人生還有一些更可貴的東西。
學生在陳述家庭鬥爭的過程裡，忍不住地哭泣起來，我則在觀察著他們心情的同時，發現到家族關係對於所謂的新世代，原來仍是這麼重要。
曾經，我也是如此看重自己在家族長輩中的位置。有位伯母自童年起就因我是個女兒而壓抑著我，雖然我其實是家族中唯一的女孩。每次過新年都是我難以度過的關口，年夜飯之前的祭祖儀式，要按照伯母的程序進行，因她是最懂得「規矩」的。伯父與父親總是先上香、磕頭，伯母照例在旁充當司儀，熱烈的喊著：「上香、叩首……」，接下來是兒孫祭祀，可這兒孫都是「男丁」，並不包括女兒，我是被剔除在外的。接著是媳婦，伯母與母親便得著了上香與叩首的機會，我仍只能在一旁看著，等待。最後的最後，伯母終於恩准我祭祀了，她施施然走開，不做司儀了，我潦草凌亂的上香磕頭，像沒有配樂與節拍的獨舞。
上香過後，要把先前就疊好的金元寶抬到頂樓去焚燒，童年時這是我喜歡的活動，與父母和弟弟一起，如此靠近火燄，卻又沒有危險，還能盡孝道。但自從懂規矩的伯母掌祭祖大典之後，我就被規定不能焚燒金元寶了，連手指碰觸也不能。伯母的說法是「女孩子碰過的錢就是假錢，祖宗不能用的」，為了忍不下這口氣，我偷偷哭了好幾回，除夕祭祖變成了一樁苦差事。
那時候我常想的是，祖宗為什麼看不見我這樣溫馴，如此乖巧？後來才明白，在伯母的規矩下，我的優點，是永不可能被看見的，我的價值也永不可能被發現。那段時間，我變得自暴自棄，也不願看見別人的良好特質。世界與我，俱是毀壞，幾幾乎是這樣的想法。
所幸，母親總是一次次提醒我，伯母的手多巧啊，她一個人便能料理一桌好菜；她只要在雜誌或櫥窗裡看一眼，就能裁出一樣款式的衣服。其實，母親在伯母那兒受到的委屈比我多太多了，她卻仍不斷發現別人的好處，這使我在看待人事的時候，多了些轉圜空間。
成長過程中，愈是知道在伯母那兒得不到讚賞，反而愈在意她的看法。第一次獲得文學獎是大學四年級，全家人都很高興，伯母說：「會寫小說的人一大把，能出得了書才是真有本事呢。」兩年後出了書，伯母說：「能出書不稀奇，問題是有人要看嗎？」連續兩年我的小說集都在排行榜上，伯母說：「書賣得好，不過就是通俗流行作家，要能拿個博士去大學教書，才真算是光宗耀祖囉。」兩年後我被聘進大學教書，又過兩年修得博士學位，伯母忽然安靜下來，不再發表議論。我仍在等待，並在等待中感到悵然若失。事情就這樣結束了嗎？
我忽然發現，這些年來促使我上進的動力，竟來自於她的否定，怎麼我仍把她的想法看得那樣重要？當我只是一個女兒的時候，連我摸過的元寶都成了假錢，當我成了博士就可以光宗耀祖了嗎？我忽然感覺到無聊了，對於曾經牽繫過我的情感的這些人與事。
現在，每當我聽見學生們因為自己是一個女生而在家裡受歧視，因為受歧視而覺得忿忿不平的時候，我便認真的告訴她們：「要感謝那些因為我們是女性而輕視我們的人，他們的輕視使我們不肯墮落，有更好的可能。」我總是把自己的故事說給她們聽。就是從那時候開始，我決定要為自己的目標努力，不為任何人的肯定或否定去生活。每次經歷一些事，我就注意著自己緩慢的蛻變，發現著自己隱藏的情緒與願望。
從一個家族中走出來，還原成一個人的我，成為自己最忠實的陪伴者，也是自己最銳利的發現者。宛如在外太空中遙見一顆水藍色的星球，因它的脆弱與美麗，幾欲落淚，然後發現這便是我自己。
★‧。◕‿◕四季多彩❤ 